Castel-O-Rama

Viajar na viagem também é viajar na sua cidade

2011-02-07T20:14:00.001-02:00

Pequeno burguês só anda de busão por folclore ou se estiver sendo vítima de sequestro-relâmpago. Contudo, o nosso passeio sábado até o Centrão foi uma fruição.

Almoço no Fuentes, Mosteiro de São Bento, Galeria do Rock etc.

Foi como praticar turismo internacional sem sair do lugar.

Brasileiro tem mania de só fazer certas coisas ao sair de seu solo pátrio. Jogar lixo no lixo, atravessar na faixa, comer de boca fechada e tentar - por vezes de modo surreal - falar o idioma alheio.

Agora, em seu próprio domicílio faz tudo às avessas. Pior: desconhece o que há de melhor e ainda escarnece de nossas melhores virtudes.

É por isso que agora farei cada vez mais incursões pela Paulicéia e adjacências.

Com isso, evito filas de aeroporto, cara feia de comissária de bordo, maus tratos em alfândegas e outros constrangimentos com meus compatriotas.

Xavier de Maistre falou e disse há séculos em seu "Viagem ao Redor do Meu Quarto". Até Machadão chupou...

O Ricardo Freire talvez não vá curtir isso, mas "viajar na viagem" também é viajar na sua própria cidade

Intolerância, viral da Dainet

2010-08-18T15:34:00.000-03:00

Aqui Jazz

2010-08-06T17:09:00.001-03:00

No Stone

2010-08-05T14:11:00.000-03:00

Bagulho.net

2010-07-23T11:46:00.001-03:00

Puxando uma cana forte na detenção

Sem direito a liminar, sursis, apelação

Comendo pão dormido, quirera e quiabo

É que a cabeça vira oficina do diabo

Foi quando disse ao Gildete

Cansei de levar bofete

Um provedor de internet

Vai ser nossa bola sete

Veio e-mail, pagô frete

Erva sai, ninguém se mete

Que o nosso leite

E o Old Eight

É com o Bill Gates

Foi um estrondo o tal do marketing viral

Lá no orkut tem “bagulho virtual”

E aprimorando o nosso empreendimento

Vamo abraçá sequestro e venda de armamento

Mas que tesão esse insight

Se apropriá do k-byte

Pra angariar toda night

Uma graninha, all right?

Feito turnê do Foo Fighters

E nesse pique bem light

Vamos criar nosso site

Que o nosso leite

E o Old Eight

É com o Bill Gates

Não tem negócio mais rentável no momento

Dá mais retorno do que fabricar cimento

É risco zero, uma burra de dinheiro

E a mão-de-obra é abundante em cativeiro

Tem muito presidiário

Ladrão, punguista, falsário

Vivendo feito otário

Vamo pegá os canário

Tirar de dentro do armário

Pagar a eles salário

Pra ser nosso funcionário

Que o nosso leite

E o Old Eight

É com o Bill Gates

Desejos tardios

2010-06-23T15:09:00.000-03:00

Foi assim o acontecido.

Aniversário de 75 anos de vó Zizi. Na mesma data, comemoração das bodas de ouro com vô Nofrinho.

Sobrado cheio de filhos, netos, bisnetos - bacalhoada.

Chegou o momento de cortar o bolo.

Todos falavam ao mesmo tempo:

- Corta o bolo de baixo pra cima, vó!

- Não fala o “desejo” senão ele não acontece, hein?

Foi aí que vô Nofrinho surpreendeu a todos:

- Esse ano precisamos contar a todos o nosso “desejo”, meus filhos…

Protestos, assobios, gritos. Mas vô Nofrinho não se abalou:

- Sua avó e eu queremos experimentar um baseado.

Um silêncio sepucral envolveu o ambiente. Vó Zizi continuou:

- Tudo que a gente vê é falando dessa erva. É filme, é música, é artista fumando. Agora, com essa idade redonda, nós queremos provar. O quê é que tem?

A turma do deixa-disso tentou dissuadir o casal – maconha era pésssimo para saúde, levava a outras drogas, podia cegar etc - mas não houve acordo.

- Não morro sem conhecer esse tal desse “beque” – sentenciou Vô Nofrinho e saiu da sala.

Lilita, a filha mais velha, virou-se para o marido e perguntou, atônita:

- E agora, Conrado?

- É fazer o desejo dos velhos…

- É, mas quem vai arrumar o fininho?

- Dentro daquela tua caixinha de maquiagem não tem um?

- Tem, Conrado, mas é pra quando eu tô com cólica.

- E você tem cólica menstrual todo dia, Lilita?

- Cada um com seus problemas. E você? Não arruma um lá dos seus?

- Meus?

- Os que estão naquela lata, no teu cofre, que eu sei.

- Aquilo é skank, mulher. Se a dona Zizi fumar aquela bomba ela vai ver Santa Rita de Cássia dançando bolero!

Nesse momento, o caçula Joquinha, gritou do quarto:

- O biso caiu!

A emoção pela festa levara Vô Nofrinho à uma brusca baixa de pressão.

Formou-se um rebuliço. Lilita chamou logo o vizinho, dr. Levy, cardiologista recém-formado. O médico entrou no quarto e fez um longo exame no vovô. A família ficou impaciente.

- Todo esse tempo! Será que aconteceu alguma coisa grave?

Conrado resolveu bater na porta. Dr. Levy saiu e acalmou a todos:

- Dei uma ponta das minhas pro seu Onofre e outra pra Dona Zilá. Os dois agora estão na paz.

E, antes de voltar para o quarto enfumaçado, disse:

- Alguém podia trazer um prato de doce que os dois estão numa larica forte?

O quarto concreto - uma homenagem ao Bloomsday

2010-06-16T15:11:00.001-03:00

Surgiu um novo elemento para sacudir a polêmica em torno do movimento artístico mais discutido dos últimos tempos no Brasil.

Além de Augusto, Haroldo e Décio apareceu um quarto poeta reinvidicando sua participação no movimento: Anfrísio dos Santos.

Maranhense de Codó, dono de uma casa de material de construção em Carapicuíba, Anfrísio afirma que o Manifesto Concreto foi escrito a oito mãos e garante ter coautoria também, entre outros, no célebre poema “Beba Coca-Cola”, do colega Décio.

A comunidade artística ainda se encontra perplexa, pois, para seus pares, o quarto concreto de origem maranhense seria o poeta Ferreira Gullar, não Anfrísio dos Santos.

Procurado por jornalistas da área cultural, o autor de “Poema Sujo” não quis se manifestar alegando que só dará novos depoimentos assim que acertar um novo corte de cabelo diferente do atual “chanel” na altura do pescoço.

Abaixo o depoimento completo de Anfrísio da Silva, o quarto concreto:

Pergunta: Como o senhor tomou contato com o grupo de poetas concretistas de São Paulo?

Anfrísio da Silva: Eu era assistente de pedreiro e fazia uns bicos numa firma de dedetização. Por acaso, dei de cara com o Décio na Praça da República, na hora do meu almoço. A gente estava dividindo o mesmo banco. Ele estava lendo “Os Ratos”. Vi aquele nome na capa e falei assim: “Ratos? Disso eu entendo”.

Os olhinhos do Décio brilharam. Falou pra mim: “você entende de Dyonélio Machado?! Não posso acreditar! Outro, além de mim, valoriza o verdadeiro Joyce brasileiro!”

Não entendi muito bem aquilo que ele estava falando. Mas aceitei na hora o convite pra fazer um trabalho concreto na casa dele.

P: O senhor tinha ideia do que era Concretismo?

AS: Ideia, ideia assim eu não tinha. Cheguei a pensar que o Décio queria fazer um calçamento novo na casa. E, apesar de estar mexendo mais com barata, formiga e rato, podia muito bem fazer um extra e levantar um dinheirinho reformando a residência do homem.

P: E o que aconteceu quando chegaram à casa de Décio?

AS: Bom, estavam lá os dois irmãos, os Campos. O Décio me apresentou dizendo que eu conhecia o Dyonélio. O Haroldo, largou um livrão que parecia uma Bíblia em cima da mesa, e foi logo me abraçando. O Augusto desligou a vitrola e fez a mesma coisa. Foi quando o Décio falou assim: “tem algum texto teu aí por acaso pra gente fazer uma leitura?” O que eu tinha no bolso era um papel desses de pão, com o pedido do material do calçamento que eu vim escrevendo no ônibus pra mostrar pra eles. Peguei e entreguei o papel todo amarrotado pro Décio.

P: E o que ele fez?

AS: Começou a ler o meu pedido em voz alta. E os outros dois irmãos ouviam, muito quietos, de olhinho fechado. Eu me lembro até hoje: “Simento, arêa, tigolo, maça de pedreiro, duas pá, uma cuié, pedriscu”. Fiquei atrapalhado por ele ler aquela besteirada como se tivesse cantando o “ouviram-do-Ipiranga-às-margens- plácidas”, sabe aquele respeito? Quando ele parou, o Haroldo tomou o papel e botou os olhos em cima foi tempo, mas tudo no maior silêncio. Demorou uns dez minutos pra ler aquele tiquinho de palavra.

P: Haroldo chegou a fazer algum comentário?

AS: Fez não. Passou pro irmão, que deu de ler o papel também. Cheguei a pensar que tinha ofendido eles com o meu palavreado mal ajambrado de trabalhador braçal. Por fim, o Décio pegou o telefone e ligou pra um tal de Cabral lá no Rio de Janeiro. Deu de ler o papel de pão de novo, agora com mais força na voz ainda. Quando desligou, veio e perguntou se eu tinha contato com o Guimarães. Ou com um tal de um conterrâneo meu, do Maranhão - Souza Andrade, se não me falha a memória. Disse a ele que meu contato era só com o Carlos. Quando falei esse nome, os três começaram a berrar “Drummond! Drummond!” – urravam feito bezerro desmamado na sala. Eu doido pra explicar que o Carlos que eu tratava era o Carlos Pipa, dono da loja de material de construção da Barão do Triunfo, mas ficou por isso mesmo.

P: E os desdobramentos desse primeiro contato? Como Anfrísio dos Santos saiu do trabalho braçal, da vida feita de bicos, para a Alta Poesia?

AS: Bom, depois de uns dias, os três me apresentaram a um mestre-de-obras amigo deles, o Oscar. Prepararam uma comedoria para o homem que não foi mole. Devia ser muito bom mesmo o sujeito. Quando ele entrou na sala, o Augusto disse no pé do meu ouvido: “Anfrísio, esse homem fez uma cidade inteirinha”. Pois bom, com esse eu podia me entender, era do meu ramo. Quando estavam na sobremesa, arranquei do bolso outra lista de material de construção e li pro Oscar. Dessa vez eu mesmo e bem alto: “Argamaça! Baldrame! Asso! Têia! Pedra mineira!”. Assim foi. Acabou que o mestre-de-obras me chamou de um nome que até hoje eu não sei o que é: “proletário”. Uma coisa assim. E, na hora, me convidou para entrar no Partido dele.

P: E o senhor aceitou?

AS: Ora se aceitei. Vou ficar de fora de um Partido que só tem pedreiro como eu? E fiz muito bem. Um ano depois, eu estava lá na Rússia declamando lista de material de construção e o povo batendo palma. Foi aí que fiquei conhecido como poeta concreto pra valer.

P: É verdade que o senhor é coautor do poema "Beba Coca-Coca"?

AS: Sim, é meu também.

P: Explique melhor a sua versão.

AS: Eu gostava de Grapetti, um refrigerante que tinha naquela época. Eu chegava no boteco perto da casa do Décio e dizia pro português: "quem bebe Grapetti, repete". Todo dia eu dizia aquilo. E o povo ria de mim. Um dia eu vi o Décio, concentrado, escrevendo sobre a Coca-Cola num papel. Eu perguntei assim: "quem bebe coca-cola, repete?". Ele riu assim e falou: "obrigado, Anfrísio, era essa repetição que faltava no poema". Por isso eu me considero dono da ideia junto com ele.

P: E como explicar esse seu sumiço de tantos anos e o porquê da sua opção de montar uma loja de material de construção em Carapicuíba?

AS: Depois que voltei da Rússia começaram a chamar o Oscar de um tal de stalinista. Não conhecia aquele nome, mas devia ser coisa ruim. No dia que passaram a me chamar desse nome também foi que eu vi. Vinha o povo com as pedras na mão, me chamando dessa coisa e jogando a pedregulhada por cima. Foi aí que me desgostei e tomei a decisão de mudar de vida.

P: E como foi essa mudança?

AS: Eu apanhava as pedras que jogavam em mim, botava numa caçamba e vendia pras obras lá da periferia. Com o tempo, fui juntando tijolo e cimento. Logo estava com a loja montada.

P: O senhor conhece Charles Sanders Pierce?

AS: Não.

P: Ezra Pound?

AS: Não.

P: T.S. Eliot?

AS: Conheço não senhor.

P: E como faz Literatura?

AS: Eu não faço Literatura, faço concreto.

A competição

2010-04-24T19:27:00.000-03:00

O jantar na casa de Lana e Rubito já entrava pela mussê de cavaquinha quando Rúbia comentou o crime:

– Assaltaram nosso apartamento anteontem. Uma gangue conseguiu entrar. Foi um horror!

Esmeralda Couto Lins deu um gritinho abafado.

Rúbia continuou o relato:

– Passaram pelos dezesseis cães de guarda importados da Alemanha, depois de os envenenarem com antraz roubado da máfia russa.

Foi um "ohhhh!" geral na mesa de trinta lugares em castanheira amazonense legítima.

– Foram entrando nas town houses e pegando os brilhantes, apanhando os dólares, euros, bebendo champanhe no gargalo. Ai, gente mais bárbara, nem gosto de me lembrar...

Foi a vez de Deco Lins e Lóes Filho dar o seu depoimento:

– O meu assalto é que foi uma pirotecnia! Imaginem vocês que os marginais entraram na minha mansão de helicóptero.

Foi um "que horrooor!" generalizado.

– Isso mesmo. Pousaram no meu jardim, coitados dos meus flamingos, ficaram em polvorosa!

– Tadinhos dos flamingozinhos fofinhos! – berrou da ponta da mesa Licinha Mendes Blanco, que tinha a mania de dizer tudo no diminutivo.

– E o que os ladrões fizeram? – quis saber Rúbia.

– Bom, tiveram que enfrentar a minha segurança treinada em Israel. Foram recebidos a bala, isso sim.

– Seus seguranças os afastaram? – quiseram saber todos.

– Até o momento em que, de um iate ancorado no meio do mar, os bandidos lançaram um míssíl água-ar sobre o meu pessoal. Não sobrou um pedaço de Nextel dos pobres infelizes.

Todos ficaram em silêncio. Só Licinha comentou a tragédia:

– Tadinhos dos segurançazinhos do Dequinho!

Tuco Neiva e Cintra bateu na tacinha de água, pedindo a palavra. Foi dada.

– Me perdoa, Deco. Mas assalto, assalto mesmo foi o que fizeram comigo.

– Ah, é? – replicou Deco, sem conseguir esconder a inveja.

– Sequestro-relâmpago na Haddock Lobo. Eu vinha do escritório na minha Lamborghini e, por incrível que pareça, conseguiram me abordar. Deco interrompeu:

– Mas sequestro-relâmpago? Francamente, Tuco, isso é coisa de pobre.

– Acontece, querido, que o meu caixa eletrônico é na Suíça. Os bandidos me puseram num jatinho e fizeram eu sacar a grana numa praça no centro de Zurique – explicou Tuco.

Nesse momento, Nestor "Baby" Whately Filho bateu na taça. Permissão dada, ele retrucou:

– E eu que fui assaltado pelo papa Bento XVI, numa audiência no Vaticano! Pegou minha carteira quando me abaixei pra beijar a mão dele. Cleptomaníaco, protetor de pedófilo filho da mãe!

Na ponta da mesa, Esmeralda Couto Lins deu um gritinho abafado.

Quais os males que este medicamento pode causar?

2010-04-15T23:43:00.004-03:00

Este medicamento foi testado severa e exaustivamente em nossos laboratórios. Mas eventualmente, como em toda medicação, podem ocorrer ligeiras reações adversas pelo seu uso continuado.

As mais comuns são dor de cabeça, diarréia, prisão de ventre, dor na barriga, enjoo, vômito e gases.

Há ainda uma considerável possibilidade de tontura, formigamento, sonolência, dificuldade para dormir, vertigem e dermatite.

Em alguns pacientes observados houve ainda uma certa confusão mental reversível, agitação, agressividade, depressão, alucinações, aumento do volume das mamas e/ou testículos, boca seca, estomatite, candidíase gastrointestinal, diminuição dos glóbulos brancos, hepatite, sensibilidade à luz, aumento da transpiração, turvação da visão, alteração do paladar, diminuição de sódio no sangue, alterações e reações alérgicas na pele e queda de cabelo.

As reações mais exacerbadas ao uso desta droga foram falta de ar, alterações cardíacas graves e choque anafilático.

Cumpre informar que uma porcentagem pequena de pessoas, mas digna de entrar em nossas estatísticas, acabou revelando comportamentos mais desconcertantes ao tomar o medicamento.

Foi o caso de E.R., 42 anos, sexo masculino, que depois de fazer uso deste durante sete dias, passou a acreditar que era Noé.

A síndrome ganhou relevo e E.R., nos próximos meses, construiu uma arca de enormes proporções no jardim de sua residência.

Dias depois de tê-la finalizado, E.R. ainda tentou furtar animais de grande porte do zoológico de sua cidade tendo de ser aprisionado na casa de alienados local.

Está sendo alvo de estudos em todas as nossas unidades laboratoriais o fato de uma girafa, um cágado e uma morsa terem preferido, em vez de voltarem a seu habitat natural, ficar aprisionados com E.R. no manicômio.

Não há relatos de que os animais ingeriram a droga. Contudo, algumas correntes médicas não descartam totalmente a possibilidade.

Alteração comportamental de importância semelhante aconteceu igualmente a W.P, 36 anos, sexo feminino, que depois de ingerir alguns comprimidos, começou a repetir insistentemente a palavra "estrovenga" em situações formais, de trabalho e interpessoais.

Ao dizê-la a um vizinho, que coincidentemente também estava sendo tratado com o mesmo remédio, foi alvejada por tiros vindo a falecer.

Em outras situações este medicamento é extremamente bem aceito por pessoas de todas as faixas etárias.

Yoko vs John Lennon

2010-04-11T19:41:00.002-03:00

Me explica uma coisa, Yoko
tô aqui no firmamento
e não tem uma semana
que não tenha um lançamento

É filme, é livro, é CD
preservativo do John
nada a ver com paz e amor
nada a ver com nosso som

Ô, ô, ô, Yoko
você me deixou oco
Ô, ô, ô, Yoko
você me deixou louco!

Você era vanguardista
minha grande passionária
como foi se transformar
nessa grande mercenária?

Tá querendo abrir um banco,
detonar o rock’n’roll?
respeita a minha memória
tá ficando igual ao Paul?

Ô, ô, ô, Yoko
você me deixou oco
Ô, ô, ô, Yoko
você me deixou louco!

Eu imaginando um mundo
todo cheio de altruísmo
e você em Nova Iorque
tocando o capitalismo

Não duvido, dona Yoko
que sai logo no varejo
eu cantando no banheiro
e fazendo gargarejo

Balada do Caos Aéreo

2010-04-03T10:48:00.001-03:00

Noite Dourada na Vila Madá

2010-03-31T15:53:00.002-03:00

Meu filho me convidou pra ir numa balada.

Tentei dissuadi-lo argumentando que, tiozão em festa de menino, fica mais deslocado que freira em cerimônia do Miss Playmate.

Mas o garoto insistiu. E filho é filho.

A última vez que pisei numa pantomima assim foi num show do Rick Wakeman, no Ginásio da Portuguesa. Depois desse show, só em Londres, surgiram umas 37 tendências musicais (e o Keith Richards foi internado pelo menos 15 vezes pra desintoxicação).

O furdunço estava previsto pra ter início à uma da matina.

Botei a única peça fashion do meu guarda-roupa (uma jaqueta de couro antiga, à la James Dean) e na entrada da casa noturna (uma mistura de caverna do Batman com a casa da Barbie), pedi vodca gelada.

- Mandou bem, velhão… – disse uma garota que abraçava o meu filho.

Durante a segunda dose fui apresentando a um outro amigo deles.

- Aê...Heroína… – foi falando e sacudindo minha mão o moleque, que parecia ter uma avenca gigante em cima do cocoruto.

- Obrigado, vou de álcool – respondi.

- Não, pai – disse meu filho ao ouvido – Heroína é o apelido dele...

Entornei o copo e entrei na pista.

O som bateu forte no diafragma. A repetição mecânica de timbres, a vodca, sei lá, me levou a um estado hipnótico. Fiquei ali, balançando ao sabor da reverberação que vinha das caixas de som.

Foi quando uma ninfeta – minissaia, Smirnoff Ice pela metade nas mãos - se postou à minha frente e passou a balançar junto - braços parecendo com os daqueles bonecões de ar que ficam em porta de posto.

Ela me olhava e balbuciava:

- ...illy!...illy!

O barulho era gigantesco, achei que fosse um novo grito de guerra. Foi quando ela resolveu ser mais direta. Veio à minha orelha e rosnou:

- Fala, Lourinho!

Conversar ali era como bater um papo no meio de um tufão no Chile.

Chamei-a pra fora.

Acendi um cigarro na calçada.

Quando a garota me olhou, foi esbugalhando os olhos, e gritando:

- Cara, cê me enganou. Não creio!

Continuei fumando, sem entender nada. Ela então berrou:

- Você não é rockabilly. Nem louro!!

E voltou correndo pra pista.

Mais tarde, reparei que a luz estroboscópica deixava meu cabelo grisalho inteirinho dourado. Pois é, todo mundo tem sua noite de Supla.

Aqui Jazz - Tinariwen

2010-03-27T20:29:00.003-03:00

Não entendi picas da letra, mas o som é absolutamente maneiro.

Sinval e Heleno em: layoutando o mundo

2010-03-22T14:09:00.004-03:00

- Sinval, tive uma ideia de negócio muito show, mas precisava muito que você entrasse comigo nessa. Fosse meu sócio…

- Lá vem ele com o papo de “plano b”…

- Eu concordo com você, já tive umas viagens sobre novos empreendimentos que foram demais da conta. Mas essa, tô te falando, é superoriginal.

- Não é como aquela de fazer uma igreja, né? Como era o nome mesmo?

- “Do it Yourself Church”.

- Isso mesmo! Tinha um kit na parada, se não me engano…

- É, você comprava o kit da igreja num site e montava um grande rebanho virtual de seguidores em menos de uma semana. Tipo um twitter, só que espiritual.

- E por que não rolou?

- Porque tinha uns botõezinhos no site onde o internauta podia escolher a religião mais apropriada pro kit dele. Só que aí uns hackers sionistas tentaram sabotar o botão dos muçulmanos. E aí uns xiitas acabaram explodindo a plataforma inteira.

- E agora você bolou outro empreendimento fantástico?

- Na verdade é uma ONG. Com possibilidade de virar uma OSCIP gigante em breve.

- Joga na mesa então…

- Seria o “Diretores de Arte Sem Fronteiras”, uma entidade que ajudaria a layoutar melhor o mundo.

- Layoutar melhor o mundo? Meu, que maluco!

- É, cara, olha o potencial de uma coisa dessas. Os “Médicos Sem Fronteiras” não ajudam os países quando tem uma guerra, uma epidemia ou catástrofe? O “Diretores de Arte Sem Fronteiras” seguiriam a mesma linha, só que no plano visual, estético mesmo, percebe?

- Não, ainda não peguei o teu gancho.

- Presta atenção, Sinval. A China é um país cheio da bufunfa, mas tem lugar lá que é feio pra caramba, não tem? A mesma coisa aqueles países árabes, com os sheiks montados nos petrodólares, mas numa tremenda paisagem bizarra. E mesmo aqui, em São Paulo, tem dinheiro, mas não tem elegância. Pensa: iria uma galera de diretores de arte pra esses lugares aí e re-layoutariam os picos todos.

- Pode ser legal mesmo, Heleno, mas por que diretores de arte e não arquitetos?

- Porque os arquitetos, naquela masturbação deles, iam demorar um tempão pra melhorar os lugares. O diretor de arte só no roughzinho ali, na canetinha, resolveria muito mais rápido e barato do que esses “oscar niemeyer” aí.

- Tá bom, você já tá quase me convencendo. Só fiquei em dúvida numa coisinha.

- Qual?

- Se a ONG é a “Diretores de Arte Sem Fronteiras” por que você, que é redator, vai presidir o negócio?

- Ué, porque alguém tem que escrever as defesas criativas, né? Imagina o trampo que a gente vai ter pra convencer os vereadores de São Paulo a layoutar a Estátua do Borba Gato!

(Publicada na Revista Propaganda #707)

Proverbiando

2010-03-15T19:56:00.002-03:00

Não foi por falta de aviso. Ele cansou de ouvir: o que nunca se começa, nunca se acaba.

Ficar aí feito pedra que muito rola, sem criar bolor, não vai levar a lugar nenhum.

Por outro lado, ponderava: o que tem de ser, não precisa empurrar. Ninguém é feito peixe, bicho besta, que morre pela boca.

Nada disso. Pelo andar dos bois se conhece o peso da carroça.

Não é o pica-pau que nem machado tem e come as abelhas?

Pois então?

Perdido por mil, perdido por mil e quinhentos.

O negócio é que raposa cai o cabelo mas não deixa de comer as galinhas. Rabo de saia é sempre precípio para os homens. Pra ele então, tudo que vinha na rede era peixe.
Desconhecia que o bonito é absurdo.

E, desconsiderando que feijão é esteio da casa, fez a cama pra outra deitar.

No fim, quem pariu Mateus que o embale.
Quando a cabeça não regula, o corpo padece.

A sorte foi que o diabo quando tem fome come moscas.

E ajuda os seus. É como ele costumava repetir: “ah, meu amigo, preferível ser sapão de pocinho que sapinho de poção....Vá dar no boi que tem couro grosso! Que velhaco não engana velhaco”.

Sabia muito bem que faca na barriga dos outros não dói. Assim como formiga quando cria asa quer se perder.

Com tudo isso em mente, ainda insistiu em seguir adiante para beber água limpa. Galo de sangue no olho e na crista não dá com o bico no chão.

E foi indo. Cansado de ser peru de fora, que toma tabaco e vai embora.

A sorte é que guardado está o bocado pra quem o há de comer. Ainda bem que pra tudo Deus dá jeito.

Foi daí que prorrompeu o aguaceiro. Chuva muita, como não se via desde o tempo da monarquia. Chuva com sol, casamento de espanhol; sol com chuva, casamento de viúva. Todo tipo de dilúvio.

Mas ele não temeu: é no atoleiro que se conhece o cavaleiro.

Estava mesmo sempre às vésperas de coisa nenhuma, nada a perder.

Quem está na chuva não é pra se molhar?

Tinha aprendido na vida que honra é de Deus, não é do homem. Do homem é a coragem.

Acontece que boi sonso, marrada certa.

Bem com Deus, bem com o Diabo.

Saiu da chuva e retornou, em cima das pegadas, para casa.

O cavalo procura sempre voltar à querência.

Pois quem tem cu tem medo.

Por que Deus não é do sexo feminino?

2010-03-08T15:42:00.002-03:00

Se Deus fosse uma mulher, Ela não ia dizer: "Faça-se a Luz."

Diria: “ai, se a gente jogasse uma arandela de latão escovado com uma lâmpada dicróica em cima do mundo, ficaria di-vi-no!

E Deus na TPM então?

Trezentos mil vulcões bombando, gente morrendo feito frango assado no mundo todo. No dia seguinte chuva, alagamento, enchente matando quem sobreviveu ao vulcão. A Deusa, lá em cima, chorando, os hormônios fora de controle.

Se Deus fosse Deusa, o rei dos animais, o leão, ia ter que usar permanente na juba.

E o hipopótamo, coitado, ia viver fazendo o regime dos pontos, o regime da lua, do abacaxi, lipoaspiração, dança bioenergética.

A terra, é lógico, não ia ser marrom. Ia ser todinha pink.

Aqueles rallies de off-road, os jipões todos sujos de lama cor-de-rosa.

E alguns mandamentos seriam, mais ou menos, assim:

- Não matarás um bife, só meia saladinha com molho de limão e azeite light.
- Não cobiçarás o penteado da tua vizinha.
- Não usarás teu cartão de crédito, só o cartão do teu marido.

Além do mais, quem ia rezar para uma Toda-Poderosa que usa silicone na bunda?

Fernandez, o esquerdista burguês

2010-03-05T15:09:00.003-03:00

Para Fernandez, era impossível esquecer os “anos de chumbo”.

Mesmo com o vidão de agora.

Sexagenário, o ex-guerrilheiro – codinome Silveirão – tinha se dado bem no funcionalismo, desde o abandono da luta armada em 1975.

De nomeação em nomeação, agora capitaneava a poderosa R.I.R: Repartição dos Inadimplentes Reincidentes – com oitenta servidores concursados e 937 nomeados.

Mas, para preocupação da jovem esposa Cheyenne e dos filhos
do primeiro matrimônio, Stalinir e Rosa de Luxemburgo, Fernandez sofria dos nervos. Do nada vinham pesadelos, visões e aquela eterna mania de falar usando jargão marxista.

Cheyenne, muito articulada na sociedade brasiliense, logo descobriu – junto a amigas da Confraria do Foie Gras – um excelente psiquiatra para o companheiro.

– E então, doutor? Quando poderei voltar à militância?

– Pare de sonhar com o passado, comece a olhar para o futuro – sugeriu o médico, após ouvi-lo em consulta.

E, além dos antidepressivos, receitou:

– Uma viagem! Esqueça que já foi Silveirão e aproveite o pé-de-meia – muito justo, aliás – que fez no serviço público. Compre as passagens quando sair do consultório!

Cheyenne preferia ter ido a Aspen. Mas, depois de alguma conversa, chegaram a um meio-termo: Havana, com escala em Miami.

Ainda estavam frescos em South Miami Beach, quando Cheyenne fez o convite.

– Que tal mudar o visual, Fernã? É tão antiquado esse casaco de general dos anos 60.

Vamos às compras.

Pegaram o Jaguar conversível alugado na Hertz e rumaram a Coconut Groove, direto à loja Armani.

– Mas como, Cheyenne? Oitenta dólares por uma camisa toda rasgada? Isso dá pra prover uma família carente por quase um mês.

– Um alto funcionário do Estado brasileiro não pode andar como um hippie velho, Fernã. Leve tudo que separei e vamos ao cabeleireiro.

O salão ficava no elegante shopping Bal Harbor. O coiffeur perguntou qual seria o corte. Cheyenne tomou a frente:

– Corte moderno, desfiado. E raspe a barba, please.

Horas mais tarde, vestindo black jeans, bata cáqui e cabelo à Boy George, Fernandez levou sua musa para jantar na Ocean Drive.

Antes de saírem do hotel, ela borrifou um pouco de Allure, de Channel, no peito do velho guerrilheiro. No caminho conversaram sobre a vida, olhando o oceano.

– Não é que parei de ter aqueles sonhos com o delegado Fleury! Deve ser essa brisa...

– Maravilha, amor! – exultou Cheyenne.

Fernandez se empolgou.

– Sabe, uma ideia já virou consenso pra mim. Encampar um apartamento aqui. É pertinho de Cuba. Poderíamos ter uma qualidade de vida ótima e ir visitar Havana, de vez em quando.

O manobrista cubano abriu a porta do Jaguar em frente ao restaurante.

Cheyenne e uma nova esquerda – totalmente remodelada e reestilizada – saíram andando de mãos dadas para um justo brinde com champanhe e charutos Cohiba.

Lição de Matemática

2010-03-01T15:27:00.002-03:00

Você sabia
que o seu jeito de andar
tem apelo popular
e um quê de poesia?

Que deixa louco
todos estes populares
frequentadores de bares
esquinas e padarias

Já reparou
que estas suas medidas
de um esquadro saídas
são pura geometria?

Retas e curvas
planos, contraplanos, ângulos
triângulos retângulos
em perfeita simetria

A Matemática
ciência erudita
em suas formas habita
como há muito não se via

E o povo entende
lá do seu modo simplista
o que diz o cientista
vendo a sua anatomia

Conchette - a versão francesa

2010-02-24T15:44:00.001-03:00

Em homenagem ao ano da França do Brasil (ou seria o contrário?) compus e interpretei essa versão gaulesa na Rádio USP.

Aqui Jazz - Leve

2010-02-21T12:02:00.001-03:00

Composição: Carlinhos Vergueiro - Chico Buarque

Não me leve a mal
Me leve à toa pela última vez
A um quiosque, ao planetário
Ao cais do porto, ao paço

O meu coração, meu coração
Meu coração parece que perde um pedaço, mas não
Me leve a sério
Passou este verão
Outros passarão
Eu passo

Não se atire do terraço, não arranque minha cabeça
Da sua cortiça
Não beba muita cachaça, não se esqueça depressa de mim, sim?
Pense que eu cheguei de leve
Machuquei você de leve
E me retirei com pés de lã
Sei que o seu caminho amanhã
Será um caminho bom
Mas não me leve

Não me leve a mal
Me leve apenas para andar por aí
Na lagoa, no cemitério
Na areia, no mormaço

O meu coração, meu coração
Meu coração parece que perde um pedaço, mas não
Me leve a sério
Passou este verão
Outros passarão
Eu passo

Não se atire do terraço, não arranque minha cabeça
Da sua cortiça
Não beba muita cachaça, não se esqueça depressa de mim, sim?
Pense como eu vim de leve
Machuquei você de leve
E me retirei com pés de lã
Sei que o seu caminho amanhã
Será tudo de bom
Mas não me leve

O meu coração, meu coração
Meu coração parece que perde um pedaço, mas não
Me leve a sério
Passou este verão
Outros passarão
Eu passo

Eduardo e Mônica – 20 anos depois

2010-02-20T18:22:00.003-02:00

Quem um dia irá dizer que existe razão
Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer
Que não existe razão?

Eduardo abriu os olhos, mas não quis se levantar
Ficou deitado e viu que horas eram
Enquanto Mônica olhava o botox
Lá no seu apartamento
Como eles disseram…

Eduardo e Mônica um dia se enjoaram sem querer
E conversaram muito mesmo pra tentar se convencer
Foi o amigo advogado do Eduardo que disse:
- Tem um artigo legal e a gente pode lançar mão
Coisa estranha, que lei mais esquisita
- Se não for legal, só assino com birita
O amigo então riu e quis saber um pouco mais
Sobre o divórcio que tentava efetivar
E o Eduardo, meio tonto, só pensava em sair fora
- Dá essa porra, vamo homologar!

Eduardo e Mônica foram parar no Fórum
Na frente do juiz, decidiram se largar
O Eduardo sugeriu uma pensão
Mas a Mônica ouviu e começou a gargalhar
Se encontraram então no parque da cidade
A Mônica de moto e o Eduardo num carrão
O Eduardo achou estranho e melhor não comentar
Mas a patroa tinha um berro na mão

Eduardo e Mônica eram nada parecidos
Ela era de Leão e ele tinha trinta e seis
Ela com consultório próprio e falando alemão
E ele ainda sem saber falar inglês
Ela gostava do Leminski e os cambaus
De Van Gogh e dos Strokes
Chico César e Sinhô
E o Eduardo gostava de puteiro
Do Bahamas, Love Story e até Café Photo

Ela fazia análise transacional
Também pilates e musculação
E o Eduardo ainda estava
No esquema "trabalho, boteco, casa e o futebolzão"

Por isso, com tudo diferente,
Veio mesmo, de repente,
Uma vontade de morrer
Os dois mal se viam todo o dia
E o perrengue crescia
Era difícil crer

Eduardo e Mônica fizeram natação, fotografia
Teatro e artesanato depois de se amarrar
A Mônica explicou pro Eduardo
Coisas sobre o céu, a terra, a água e o ar
Ele aprendeu a beber, deixou o cabelo crescer
E decidiu trabalhar
E ela se formou no mesmo mês
Em que ele passou no vestibular
E os dois comemoraram juntos
E também brigaram juntos, muitas vezes depois
E hoje o povo diz que ele corneia ela e vice-versa
Lá isso é vida a dois?

Reformaram uma casa uns dois anos atrás
Mais ou menos quando os gêmeos piraram
Detonaram grana e quebraram legal
Com uma barra dessas nunca contaram

Eduardo e Mônica mudaram de Brasília
Rolou desquite forte tá fazendo um tempão
De novo nas férias não vão viajar
Porque o filhinho do Eduardo
Virou crente, meu irmão

E quem um dia irá dizer que existe razão
Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer
Que não existe razão?

Clássicos das estórias infantis para crianças de hoje: Noronha e o Pé de Maconha

2010-02-17T17:36:00.003-02:00

Noronha era um garotinho de 37 anos que morava na Vila Madalena em companhia de sua mãe, porque estava desempregado há mais de dois anos e não podia pagar o aluguel e suas contas.

Um belo dia, Noronha resolveu vender o televisor da mamãe para pagar uma dívida com o traficante da esquina.

Como o traficante não tinha troco, deu a Noronha no lugar um saquinho com cem gramas de semente de Cannabis sativa. Quando a mãe de Noronha viu aquele saquinho de sementes em cima do móvel onde costumava ficar a televisão, gritou ensandecida:

- Trocou minha televisão por meio quilo de gergelim, filho desnaturado! Isso não fica assim!

E pegou o saquinho, jogando-o no quintal da casa.

No dia seguinte, quando Noronha despertou na maior larica, levou um susto de cair no chão. Havia, no quintal de sua casa, um pé de maconha de aproximadamente uns trezentos e noventa e cinco metros e quarenta e sete centímetros de altura.

Todo o pessoal da Vila veio ver, estarrecido, a maravilha que era aquela árvore do outro mundo. Ônibus e mais ônibus de excursão vinham de Visconde de Mauá, Baixo Leblon, Lumiar. E, no Baixo Bexiga, um postal da árvore de Cannabis chegava a ser vendido por 15 reais!

Como todos queriam levar algumas folhas de recordação, Noronha - assessorado pela mãe - começou a cobrar ingresso ao quintal de casa e logo ficaram muito ricos.

Quando o Governo percebeu a mina de ouro, resolveu cobrar impostos da família de Noronha. Como Noronha pagava os tributos com a maior facilidade do mundo, os políticos resolveram que o melhor era encampar a árvore e a casa, indenizando Noronha e a mãe em dólares norte-americanos.

Com o dinheiro arrecadado do pé de maconha gigante, o Governo pôde finalmente fechar todas as contas públicas.

E foram todos felizes para sempre.

Aqui Jazz - Izaura

2010-02-16T21:56:00.001-02:00

Uma do JG que eu curto demais, desde moleque. Boa terça-gorda a todos os followers de blocos e trios elétricos.

Aqui Jazz - Wilson Batista

2010-02-15T15:10:00.000-02:00

O meu mundo é hoje, o meu também.

Aqui Jazz - Mário Reis

2010-02-14T09:06:00.002-02:00

O sambista do "Country Club" que influenciou de João Gilberto a Chico Buarque no jeito sincopado de cantar. Merece ser lembrado no Carnaval e sempre.

Um briefing

2010-02-12T11:00:00.003-02:00

FATO PRINCIPAL:

Cliente solicita campanha de lançamento da erva-mate “Bah, Guri!” para o mercado “Mapito” (Maranhão, Piauí, Tocantins).

A idéia é convencer o consumidor do Meio Norte a elevar seu consumo de chimarrão de zero para 300 cuias/ano.

A marca, há 37 anos produzida em Erechim, é benchmark no Rio Grande do Sul e Santa Catarina.

Tem como diferencial a tradição dos pampas: é amarga, encorpada e deve ser tomada muito quente.

Como fraqueza, a embalagem.

O logotipo mostra um homem de bombacha chicoteando um burro.

A imagem pode trazer resistência ao consumo do chimarrão na região, já que o público tem forte identificação com o jegue.

Mesmo tendo sido alertado pelo Tavares, o cliente não pretende fazer alterações na logomarca (“troco o burrico por uma mula, mas no relho não mexo, tchê”).

CENÁRIO ATUAL:

Há vários concorrentes diretos do “Bah, Guri!” (Bago na Cerca, Tchê Guevara, China Véia do Guaíba).

Como competidor indireto no NE pode-se considerar o licor de catuaba.

Nenhuma marca, no entanto, percebeu a oportunidade de explorar o mercado Norte-Nordeste.

Na reunião de brief, nosso planner levantou os riscos de lançar a “Bah, Guri!” durante o verão, época em que Teresina chega a 45 graus à noite.

A Thais, da Mídia, chegou a sugerir que fosse lançado um tereré, que é bebido gelado, mas o cliente se recusa a adotar uma postura não-ortodoxa na maneira de tomar o seu mate.

POSSÍVEIS POSICIONAMENTOS:

- Neste verão, a bomba de cuia vai bombar.

- Que água de coco, bagual, vai de “Bah, Guri!”.

TOM DA COMUNICAÇÃO:

Não há do’s e don’ts rígidos. Contudo, o cliente pede que nos comerciais apareça um gaúcho vestido em roupas regionais e com forte sotaque nordestino.

OPORTUNIDADES:

O Proença, do BTL, teve a idéia de uma promoção em Belém para alavancar o novo hábito. Na compra de dois pacotes da erva, o consumidor ganharia uma cuia de chimarrrão e outra de tacacá.

Há o risco de erro de cuia no preparo, mas estabeleceríamos um link emocional com o público.

Como a verba para o lançamento é baixa, ações diferenciadas são bem-vindas, a saber:

- Programetes com chefs de cozinha propondo a combinação de pirão-de-mulher parida ou galinha de cabidela com chimarrão.

- Ativação da marca com shows da banda “Chiclete com Banana” tocando o repertório de Gaúcho da Fronteira e Teixeirinha.

- Criação de jangadas em forma de cuia para navegação de banhistas nas praias do Mosqueiro, Calhau e Parnaíba.

- Distribuição de um milhão de chaveiros-cuia em forrós, bailões e cabarés.

RESTRIÇÕES:

NÃO mencionar na comunicação que o chimarrão é tomado quente.

Sinval e Heleno

2010-02-09T19:54:00.002-02:00

Promete 2010, não acha? Copa, esses papos de Pré-Sal, etanol….

Você acha?

Sei lá. Todo mundo só fica falando essas paradas de progresso no Brasil. Que o Lula deu uma rasteira no Obama, nessa da Olimpíada ser aqui e não nas gringas.

Mas e na nossa área? Os passaralhos não continuam nas agências? Agora mesmo não raparam o Almirzinho?

O Almirzinho do Free Hand? Caraca! O maluco era um avião nesse programa, cara.

É. Rodou. Agora é só Free. Não teve Pré-Sal que segurasse a Hand dele.

Pô, não fala isso. Por que redator é tudo assim, pessimista, negativo? Será que é por que vocês ficam lendo toda hora? Ó, leitura demais não é bom pra publicidade, sabia?

Quem disse isso?

Ninguém. É tipo uma tese minha.

Desembucha a tua linda tese, diretor de arte letrado…

Seguinte, Heleno: se o cara lê demais, especialmente autor MUITO intelectual, ele fica meio na vibe do escritor.

Vibe?

Se o cara lê Shakespeare demais, ele depois acaba fazendo um texto shakespeariano pra passar na novela das oito. Se ele lê o Machado de Assis, o copy dele fica fake, não funciona, por exemplo, num programa da Luciana Gimenez.

E isso é ruim?

É claro que é. Um copy shakesperiano pra vender batida de fruta tropical com pinga Corote não vai ficar muito impactante, não acha? Ou então o roteiro de um comercial pra O.B. naquele jeitão do Dom Casmurro falando vai ficar um horror… Classe C, D – que é quem compra - não quer texto inteligente, quer pau e bola.

Mas espera um pouco, o cara pode ler o William Faulkner inteiro e saber separar as coisas. Um redator bom precisa saber escrever em vários estilos diferentes.

Em termos. Porque eu duplei com um redator que só sabia fazer texto de anúncio.

Como é que é o negócio?

Tinha que passar os títulos pra outro fazer. Mas, meu, não tinha melhor redator de texto de anúncio que o cara no Brasil. As palavras que ele usava, você tinha que ver. Parecia música. Se tivesse uma categoria “melhor texto de mídia impressa” em Cannes o sujeito já tinha trazido o Grand Prix pra cá.

Nunca ouvi falar disso na vida, Sinval.

Mas tem. E, olha, esse redator só de texto de anúncio não lia parada nenhuma complicada. Nunca vi o cara lendo nada. Eu acho até que, no fundo, redator de propaganda não tinha que ler xongas. Pra não influenciar. No máximo, site sobre marketing, publicidade.

Vou doar meus livros do James Joyce pras Casas André Luiz…

Boa! O mundo vai perder um redator metido à besta e ganhar um publicitário que sabe falar com o povão. E, tchau,que eu preciso ver um lance na Finalização.

(Publicado na Revista "Propaganda" - janeiro de 2010)

Aqui Jazz - Fabrizio de Andre

2010-02-07T14:41:00.002-02:00

Grande "songwriter" da Bota em vídeo raro, de 82, mas com cara de 70's. Ricomendo!

"ANDREA"

Andrea s'è perso, s'è perso e non sa tornare
Andrea aveva un amore
riccioli neri
Andrea aveva un dolore
riccioli neri.
C'era scritto sul foglio ch'era morto
sulla bandiera
c'era scritto e la firma era d'oro
era firma di re
ucciso sui monti
di Trento
dalla mitraglia.
Occhi di bosco
contadino del regno
profilo francese
occhi di bosco
soldato del regno
profilo francese
e Andrea ha perso, ha perso l'amore
la perla più rara
e Andrea ha in bocca, in bocca un dolore
la perla più scura.
Andrea raccoglieva, raccoglieva violette
ai bordi del pozzo
Andrea gettava riccioli neri
nel cerchio del pozzo
il secchio gli disse, gli disse "Signore,
il pozzo è profondo
più fondo del fondo degli occhi
della notte del pianto".
Lui disse "Mi basta, mi basta che sia
più profondo di me".

Aqui Jazz - 1

2010-02-06T13:50:00.004-02:00

Tomo y Obligo. Música de "macho", do meu xará Carlito, para um sábado de calor másculo.

"Tomo y obligo, mándese un trago,
que hoy necesito el recuerdo matar;
sin un amigo lejos del pago
quiero en su pecho mi pena volcar.
Beba conmigo, y si se empaña
de vez en cuando mi voz al cantar,
no es que la llore porque me engaña,
yo sé que un hombre no debe llorar.

Si los pastos conversaran, esta pampa le diría
de qué modo la quería, con qué fiebre la adoré.
Cuántas veces de rodillas, tembloroso, yo me he hincado
bajo el árbol deshojado donde un día la besé.
Y hoy al verla envilecida y a otros brazos entregada,
fue para mí una puñalada y de celos me cegué,
y le juro, todavía no consigo convencerme
como pude contenerme y ahí nomás no la maté.

Tomo y obligo, mándese un trago;
de las mujeres mejor no hay que hablar,
todas, amigo, dan muy mal pago
y hoy mi experiencia lo puede afirmar.
Siga un consejo, no se enamore
y si una vuelta le toca hocicar,
fuerza, canejo, sufra y no llore
que un hombre macho no debe llorar."

Gel Semina - Dedinho

2010-02-03T15:05:00.004-02:00

Esse criei junto com Amaury "Bali" Terçarolli para o cliente da GNova, Semina - um gel íntimo lubrificante para todos os públicos, mas um pouco mais voltado para o povo GLBT.

O site inteiro de Semina estava sendo reformulado e, nesse meio tempo, era preciso deixá-lo mais dinâmico, com algo novo e impactante O cliente precisava colocar na home algo que entretesse enquanto seus novos visuais e conteúdos não ficassem prontos.

O briefing era bem aberto, a criação podia colocar, ao pé da letra, qualquer coisa ali. Desde que chamasse atenção e estivesse relacionada a esse universo.

Optou-se por usar um filme que contemplasse a linguagem da própria internet. Percorreu-se várias ideias até chegar nessa que parodia o ícone de "carregamento" de site, transformando-o num outro ícone bem mais inusual.

O iluminado

2010-02-02T18:37:00.005-02:00

Fosse qual fosse o tema era impossível competir com Romualdo.

- Meu filho nasceu – alguém disse uma vez.

- Onde? – perguntou Romualdo.

- No Albert Einstein – respondeu o outro.

- O meu nasceu no Monte Sinai, de Nova Iorque. Sempre quis o melhor pro meu filho.

Tudo o que o Romualdo fazia ou tinha era mais interessante, espetacular ou inusitado.

Carro:

- Comprei uma Ferrari.

Romualdo entrava com tudo:

- Carro pra mim é Lamborghini Diablo. Quer dar uma voltinha na minha?

Mulher:

- Tô saindo com a Naomi Campbell!

- E, quando vocês dois não estão juntos, ela fica comigo – cortava Romualdo, com a superioridade de sempre.

Romualdo também peitava qualquer um no mundo das artes e cultura. Não havia tema sobre o qual ele não tivesse algo mais contundente a revelar.

Dizem que certa vez enfrentou os três maiores sabichões do país: Décio, Haroldo e Augusto - juntos. Discutiram de passagens literárias da Bíblia até a poesia de Ezra Pound, passando pela vida de Safo. E Romualdo narrou trechos inteiros que até o trio sabe-tudo desconhecia.

No meio de acalorada discussão estético-intelectual, Romualdo ainda soltou essa:

- E, olha: James Joyce era bicha. Tenho uma carta dele pra um marinheiro irlandês guardadinha no meu cofre.

Romualdo também era íntimo do “grand-monde” internacional: Bono Vox, Obama, Príncipe William, Leonardo Di Caprio. Se alguém pagava de amigo de celebridade, lá vinha ele:

- É, mas você não passa a mão na bunda do Jack Nicholson…

Um dia Romualdo morreu.

Rapaz, que morte!

Foi atravessar a Avenida Foch, a mais elegante de Paris, e grudou os sapatos italianos num chiclete suíço. Veio uma carreta inglesa carregando um míssil norte-americano e o atropelou.

Depois de perder o controle, o gigantesco caminhão explodiu metade da rede elétrica da cidade.

Nunca se viu um falecimento daqueles. A Cidade-Luz ficou 48 horas completamente às escuras. A data virou até feriado nacional: o “Le Romualdô”, dias depois da “Fête du Travail”.

O enterro então foi imbatível.

A celebração ficou a cargo de um papa, um pai-de-santo, um pastor evangélico, um rabino e o Dalai Lama no cemitério Père Lachaise – o mais, mais do mundo.

Madonna cantou a música favorita de Romualdo enquanto o caixão, com design Pininfarina, descia seguro por cordas folheadas a ouro.

A cova ficava ao lado da de Jim Morrison, mas a de Romualdo tinha vista para a Rive Gauche.

Durante o velório alguém disse:

- Deus que se cuide. Já, já o Romualdo passa Ele pra trás.

Por um riso sadio

2010-01-26T15:00:00.003-02:00

Ficou assim o anteprojeto do Conselho Federal de Humorismo para a atuação de comediantes, palhaços, engraçadinhos, redatores de programas humorísticos, cronistas e similares na sociedade:

Artigo 1º: A partir desta data, ficam vedadas, em todo território nacional, piadas de baixo calão e de gosto duvidável em apresentações ao vivo, textos para jornais e revistas, programas de TV, rádio e em produções cinematográficas nacionais em vídeo e/ou película.

As disposições em contrário são totalmente risíveis.

Artigo 2º: As piadas de “português”, publicadas em mídia impressa, devem trazer uma tarja nas medidas: 15 X 30 centímetros, com o seguinte texto (em fonte Helvetica Neue Bold Condensed, corpo 18): “A expressão “português” foi meramente ilustrativa, não trazendo em si ressentimento, crítica ou sentimento de menoscabo a qualquer povo ou nação”.

Se a piada for contada diretamente a mais de três pessoas, o Comediante em questão deve dizer a frase acima, no prazo máximo de 10 segundos, após o término das gargalhadas da platéia.

Adendo ao Artigo 2º: Ao proferir a frase pós-piada, o Comediante precisa dizê-la da maneira mais neutra possível. Não deve ironizá-la, ridicularizá-la ou mesmo introduzir cacos ou palavras ambíguas no contexto.

A não observância desse Adendo incorrerá em multa de até 100 salários-mínimos ou à condenação do Humorista a trabalhos sociais em ambientes antagônicos à sua personalidade, a saber, o Setor de Contabilidade do Instituto Brasileiro do Café ou o Arquivo de Facsímiles do Anexo II do Congresso Nacional.

Artigo 3º: Dependendo do teor de infâmia, os “trocadalhos do carilho” poderão ser considerados danosos aos interesses nacionais. Cada caso será avaliado por uma Junta do Conselho Federal de Humorismo e a pena obtida após Deliberação conjunta.

Artigo 4º: Anedotas que se refiram a homossexuais, afro-americanos, pobres, argentinos, gaúchos, cornos, gagos, fanhos, papagaios, corcundas, freiras e freiras corcundas passam a ser consideradas anticonstitucionais. O Conselho retirará definitivamente a “Carteira Funcional de Bobo” do Profissional que repercuti-las.

Artigo 5º: Referências explícitas a um hipotético órgão sexual desproporcional em anões numa determinada narrativa jocosa terá status de crime inafiançável - sem direito a habeas-corpus.

Artigo Único: Piadas com este Projeto não serão toleradas e posteriormente punidas com rigor conforme o Estatuto do Conselho. O Humorista-réu poderá ser deportado para o Piauí e, dependendo da gravidade, até mesmo para Portugal.

Somos todos "off"

2010-01-18T11:46:00.005-02:00

Umas das mais acalentadas discussões da pós-modernidade é a questão do que é “off” e do que “on”.

Ser “on” aparentemente é mais “in” atualmente. Ser “off” é, em determinadas condições, meio “out”.

As empresas “on” são mais valorizadas que as “off”e a imagem de suas marcas tem mais valor agregado junto aos públicos consumidores.

A pergunta que poucos se fazem, no entanto, é muito importante para ficar de fora dessa celeuma: afinal, o ser humano é “off” ou é “on-line”?

Porque, dependendo de qual for a sua real configuração, toda a comunicação estaria fadada a repensar-se no curto prazo.

Há controvérsias, mas, do meu ponto-de-vista, não há nada mais “off-line” do que um Homo sapiens.

Senão, vejamos.

Você já viu um cara falando com outro num ponto de ônibus no modo “bluetooth”?

Os homens tergiversam sobre o futebol da quarta-feira ou sobre o traseiro da mulher que passa diante deles. Mas tudo isso trabalhando no velho modo “off-line”.

Não me recordo também de alguém pedindo para ser plugado numa entrada USB com urgência.

E nem da conexão de algum conhecido meu ter caído momentâneamente proporcionando-lhe perda de todo conteúdo cerebral.

No mundo dos humanos acontece algo parecido, mas chama-se acidente vascular cerebral. E a prova de que não é algo do universo “on” é que, para recuperar a memória perdida, a pessoa é submetida à cirurgia, medicamentos, fisioterapia e não necessariamente a um “reboot”.

Outra evidência clara de que não somos “on-line” é a nossa indisponibilidade de acesso imediato e ao vivo a quem quiser nos procurar.

Pode-se até estar num dia mais disponível aos outros e, se convocado por eles, prontamente responder ao telefone ou à campainha.

Mas tente exigir o modo “on-line” de alguém quando este está num dia de constipação intestinal, no banheiro de casa acompanhado de um jornal. A conexão será totalmente impossível.

Um outro ponto polêmico é o das conexões. Há quem defenda que o Homem seria “on” porque pode unir-se a outros de sua espécie durante o ato sexual. Aconteceria, nesses momentos, uma forma de comunicação em tempo real.

Em meu modo de entender, esse tipo de ligação não faz do ser humano um representante do gênero “on”.

Primeiro, porque o número de conexões possíveis não passaria do pequeno número de orifícios que uma pessoa tem em seu corpo. E, para ser considerada uma ação “em linha” virtual, a suruba deveria ser infinitamente maior, do tamanho do Google, por exemplo.

Depois porque fica muito estranho sistematizar algo tão tecnológico tendo por base uma trepada, exames proctológicos, papa nicolau ou mesmo o toque prostático.

Isso não seria metodologia científica, mas desespero de causa e fraude intelectual.

Por todas as evidências aqui mencionadas, penso que, de fato, pude demonstrar que somos mais de 6 bilhões de “hard-disks” desconectados vagando por um planeta que gira em torno do Sol.

Mas isso até o Steve Jobs inventar o “i-man”.

Homo tossiens

2010-01-10T12:55:00.002-02:00

Foram 25 longos anos de poluição nos níveis máximos. Nuvens plúmbeas faziam negras revoadas pelo planeta semimorto.

As ruas pareciam o palco de um show do U2 - só fumaça. Os rios tinham mais espuma que um copo de Malzebier quente. A impressão que se tinha, ao andar numa calçada, era a de se estar numa sauna finlandesa em que, por distração, fora colocado no vaporizador excremento, em lugar de essência de eucalipto.

No principio, as pessoas não se adaptaram ao efeito estufa. Para ser mais estatístico, morreram 95% da população mundial. E os 5% que restaram tiveram de resolver alguns problemas, além de pagar o condomínio e achar uma vaga na Zona Azul. O primeiro deles, depois de sobreviver, foi evitar respirar. E creiam, isso não foi fácil. Porém, a própria seleção natural - e também os escafandros, adquiridos pelo pessoal da Classe A Gargalhada - incumbiu-se de eliminar os 4,9% dos incompetentes que não conseguiam deixar de arfar. O 0,1% de população mundial que não sucumbiu se reuniu para formar um novo país.

Depois de muita reflexão, decidiu-se que utilizariam, como forma de comunicação, a única coisa que havia em comum entre eles: a tosse.

Uma tossidinha passou a significar "sim", duas tossidinhas "não". Foi o que primeiro se convencionou.

Depois veio - três tossidinhas para "sexo", e quatro tossidinhas para "não, hoje estou com dor de cabeça". Cinco e seis tossidinhas passaram a querer dizer, respectivamente "pra que time você torce?" e "isto é um assalto!".

Com o passar do tempo, o organismo dos sobreviventes virou dependente de poluição, e isso levou a uma sofisticação da nova língua baseada no defluxo. O conjunto de 38 tossidas semifusas somado a uma sutil fungada podia ter diversos significados. Frases mais complexas - do tipo "você está irritantemente behaviorista hoje, querido" - ou mesmo livros de Jacques Lacan podiam ser vertidos para o idioma da tosse. Porém, como sempre, havia aquele grupo espírito-de-porco que acreditava que os espirros representavam melhor a "fala" humana àquela época.

"A tosse é um engodo, é uma imposição autocrática. O espirro, este sim, representa nosso momento sócio-cultural-poluente”.

Logo depois, fundariam um partido de oposição.

Era inegável que, apesar de ainda rudimentar como forma de comunicação, a tosse fazia o grupamento progredir. Imaginem que a primeira coisa que fizeram foi eleger uma Assembléia Nacional Constituinte! Pena que a segunda coisa que fizeram foi um golpe militar.

Dizem que a intervenção aconteceu porque a Carta Magna aprovou uma lei que criava um país independente para os que adotassem o espirro como idioma.

O novo regime, todavia, não conseguiu evitar que a facção espirro ocupasse uma área resoluta ao lado do País da Tosse - fundando ali a República Provisória do Espirro - e passasse a promover diversos atos terroristas contra seus primos irmãos.

O País da Tosse, apesar de viver sob estado de sítio, procurava desenvolver-se. No campo científico, chegaram a inventar motores mais poluentes que o do jipe Toyota diesel. Eles garantiam à população os índices da bronquite asmática vitais à sobrevivência. No campo cultural, produziram um clássico da poesia épica, "Os Tossíadas", que, em dez cantos, narrava a saga da construção do País da Tosse. No esporte, em modalidades de aviação esportiva como as esquadrilhas da fumaça, eram imbatíveis.

O pouco que se sabia da República Provisória do Espirro era que a junta de governo investia maciçamente em agricultura. Toda a população participava no processo de plantação, colheita e beneficiamento do principal produto agrícola do país: o rapé. Se havia uma tecnologia avançada, como no País da Tosse, era um mistério. Aliás, o mistério era a especialidade da República Provisória do Espirro. Tudo lá era muito enrustido.

Anos depois, entretanto, os tossistas puderam perceber que o país vizinho não estava tão atrasado assim.

Era madrugada. Ninguém notou que um avião espirrista penetrara o espaço aéreo do País da Tosse. Esta distração foi fatal para os adeptos do defluxo. Na calada da noite, o avião largou bem em cima de seu evoluído país uma bomba letal, com conteúdo ainda mais mortífero ainda: xarope de agrião.

Nesse dia, eles viram o que era bom pra tosse.

Um dia, nas labaredas

2010-01-07T18:35:00.004-02:00

Eu não via o Cavalcanti fazia uns 12 anos.
Havíamos sido colegas numa agência em São Paulo.
Ele já gozava de notoriedade no meio por essa época.
Tinha escrito uns filmes bastante comentados quando eu ainda era um estagiariozinho pretensioso. Ganhara prêmio como melhor profissional do ano e outras dessas medalhinhas pelas quais os criativos enforcam a mãe pra ter pregada na lapela.
Um dia entrei em sua sala e, munido daquela coragem dos inocentes, lhe mostrei uns textos. Ouvi dele:
- Vou pegar sua conta, moleque. Você merece mesmo umas ripadas.
Amizade à primeira vista.
Para completar, havia em comum o nosso amor pela noite e a música.
Virava e mexia estávamos no velho Baiúca tomando uísque, comendo pipocas e falando mal de todo aquele "mercado babaca".
O Cavalcanti batia comigo até na opinião sobre os outros criativos.
Sempre odiou os nossos iguais. Não existia para ele nada mais patético do que um cara de Criação. Uns babões, metidos a saberem alguma merda importante sobre qualquer assunto. Pareciam esquecer que ninguém, afora suas famílias, estava pouco se cagando se eles eram os Einstein ou se não passavam de um bando de ostras cabeçudas.
Marcamos um almoço num pequeno restaurante da Pedroso Alvarenga.
Ficava mais prático para o Cavalcanti . Ele morava a dois quarteirões dali e, na mesma Pedroso, montara um escritório , atendendo a um número seleto de clientes.
Foi pontual. Chegou a uma na companhia de Cavalcanti Filho que, como nós, era redator.
- Deixa eu te apresentar esse outro babaca da Criação - foi ele dizendo sobre o rapaz.
Abrimos um Rioja para brindar o raro reencontro.
Cavalcanti fez questão de frisar que pagaria o vinho. Além de ter ganho uma fábula em sua carreira, ele conhecia a minha recente - e infelizmente crônica - condição de free-lancer da Propaganda.
Quando os pratos chegaram à mesa o celular do Cavalcanti tocou. Era a esposa.
Ele ficou alguns segundos ouvindo o tartamudear dela. Depois, virou-se para o filho e disse, calmamente:
- Vai até lá em casa. A mamãe disse que - parece - que tá havendo um incêndio no apartamento.
Cavalcanti Filho engatou uma primeira e saiu quase pulando da mesa.
Eu, que conhecia muito bem a fidalguia do pai, emendei:
- Você não quer dar uma olhada no que aconteceu? Depois a gente volta, almoça…
- De maneira alguma - disse ele -, me fala o que você anda aprontando…
Voltamos a tergiversar sobre as estupidezes da Publicidade; o Alzheimer do Cerqueira (um talentoso ilustrador que trabalhara conosco); a falência da produtora do Lourenço ("o filho da puta bebeu a empresa…").
Depois de alguns minutos, o Cavalcanti começou a se impacientar. Ligou para o celular da mulher, deu caixa postal. Foi minha vez de tranquilizá-lo.
- Fica frio. Uma vez eu tive esse problema no meu apartamento. Era um curto circuito de nada. Só fumaça.
E acrescentei, naquela convicção dada pelas três taças do vinho espanhol:
- Além do mais, se fosse um puta incêndio - um Joelma, um Andraus - daqui a pouco estariam subindo esta rua vários caminhões de bombeiros.
Foi acabar de dizer a última frase e logo sobrevieram as sirenes:
- Uóóóómmm, Uóóóómmm, Tiiiiiimm!!!!
Subiam pela Pedroso três Scania vermelhos da Brigada Antifogo.
Eu ia fazer uma observação engraçada, para quebrar o gelo.
Mas, de novo:
- Uóóóómmm, Uóóóómmm, Tiiiiiimmm!!!!
Outros dois carrões, com suas enormes escadas Magirus.
Olhei para o velho Cava. Lívido, ele ponderou:
- Melhor irmos lá.
Subi a rua num grande constrangimento. Cavalcanti mostrava todo seu fairplay ainda tentando puxar conversa comigo. A comunicação era difícil, pois tínhamos que desviar das poças d'água, mangueiras e fotógrafos.
Quando paramos no semáforo da esquina de seu apartamento, senti o cheiro de plástico queimado. Um senhor idoso nos abordou:
- Parece que foi dos grandes. Diz que estão saindo umas línguas de fogo de 5 metros…
A nonchalance de Cavalcanti acabou ali. Entrou fumaça adentro, saindo do meu raio de visão.
Só fui encontrá-lo mais tarde, as chamas já aplacadas.
Estava abraçado à mulher, à netinha e a seu gato - não me recordo se exatamente nessa ordem.
Quando o vi, comentei:
- Que almoço…
Ele já voltara ao normal, pois respondeu com um de seus trocadilhos:
- Fogo, hem?
Começamos a rir de nervoso. Só não gargalhamos mais porque a empregada da dona Wanda, do 42, sufocada pelo fumacê, desmaiou em cima dos meus pés.

Essência da essência

2010-01-06T20:20:00.005-02:00

Durante o recesso de final de ano, emendei um resto de férias e fiquei 25 dias em ócio total.

Não li, não escrevi, quase não pensei.

Apreciei.

Contemplação total, sem peias ou medos vãos.

Olhei com cuidado em volta, comi, bebi, senti cada um dos aromas do entorno.

Ouvi a voz do coração, os detalhes dentro dos entalhes.

Apurei a visão para ver as filigranas do escuro.

Percebi o evolução do respirar e os influxos da alma se fizeram mais presentes.

E, depois desse tempo todo, cheguei à uma conclusão essencial: a vida do Dalai Lama deve ser chata para cacete.

A Vanguarda Paulistana, segundo o Coralusp

2009-12-09T12:27:00.000-02:00

Os Metaleiros Também Amam - Festival do Festivais

2009-10-18T20:49:00.001-02:00

Já lá se vão 24 anos. Essa postagem é uma homenagem ao meu amigo e parceiro Lizoel Costa, um dos guitarristas que bravamente subiram nesse palco. Força, Lizo!

E daí?

2009-10-16T17:36:00.003-03:00

Letra minha de meados dos 90 com os linguarudos no Teatro Folha. Uma das interpretações que mais curto dessa pouco conhecida canção do Língua de Trapo.

Honoráveis Bandidos

2009-10-12T20:00:00.005-03:00

O jornalista Palmério Dória, um dos últimos combativos de nossa ex-valorosa imprensa, lançou esse corajoso livro. Numa de suas páginas menciona uma tirada que Edson Aran - diretor de redação de Playboy - e eu fizemos sobre o Rei do Maranhão. Por isso talvez não valha a leitura. Afinal, piada hoje é um artigo mais "underrated" que ação da Lehman Bros. Mas pelo conteúdo da obra vale e muito.

Os Metaleiros Também Amam - versão feminina

2009-10-12T16:36:00.000-03:00

Normal demais

2009-09-12T17:05:00.002-03:00

Confesso que fui assistir "Os Normais 2" com expectativa bem alta. O primeiro episódio me caiu bem.

Mas a decepção foi inversamente proporcional ao número de risadas que dei durante todo o "espetáculo". Num determinado momento do filme, o personagem Rui diz, querendo fazer uma metalinguagem barata, que aquilo é uma comédia de quiprocó.

Contudo, para ser verdadeiro, pra "Os Normais 2" ser uma mera comédia desse gênero precisaria entrar na fila dos Marx Brothers umas 17 vezes.

Minha impressão final foi a de que Fernanda Young e Alexandre Machado estão muito ocupados fazendo outras atividades mais lucrativas e, com o tempo que sobrou, fizeram esse filme meia-boca e, como diz um de seus inverossímeis protagonistas, pela-saco.

Piadas do tempo do ginásio, buracos na dramaturgia, situações infames e irreais demais (até pra uma comédia) e falta de timing - a morte numa comédia.

Nas palavras de Cláudia Raia numa das cenas dessa decepção em 24 quadros: "perdeu o encanto".

Como desfidelizar um cliente em cinco etapas

2009-09-06T14:53:00.001-03:00

Nunca imaginei que uma viagem de lazer para Fortaleza me oferecesse tão valiosas dicas sobre marketing de relacionamento.

Pois, vejam só.

Numa noite pós-Beach Park (com criança pequena), decidimos jantar num restaurante mais ortodoxo do que o “moço-vai-o-camarão-fresquinho-aí” comido ao pé da orla naquela tarde.

Como haviam bens de consumo a serem adquiridos – filtro solar e sandálias – escolhemos um shopping para fazer o repasto.

Ali indicaram-nos o tal restô. Segundo informações do próprio Centro Comercial, aquele era o melhor do pedaço.

Pedimos os pratos.

E começaram as lições de como destruir uma marca e perder um potencial cliente em poucos minutos.

I – A FALTA DE FLEXIBILIDADE

Animou-me a salada que levava o nome da casa. Mas o garçom informou que não era possível trocar alguns dos ingredientes por outros. Nada como substituir o aipo por uma cauda de lagosta. Mas, em vez de batatinha palha, colocar um pouquinho mais de kani.

II- A DEMORA NO DELIVERY

Para montar duas prosaicas saladas de verduras cruas, mais um prato-kids, levou-se uma eternidade. E o couvert não era reabastecido na velocidade esperada pelo cliente. Bandeira amarela.

III- O DETALHE QUE FAZ PERDER A CONTA

A apresentação da salada estava boa. Mas após meia dúzia de garfadas, veio o joio no trigo: nada menos que um improvável verme (vivo) passeando por cima de uma folha de agrião.
Em estado de pânico, chamei o garçom e suspendi a refeição.

IV – O “APPROACH” DESASTRADO

Vendo o animal sobre as folhagens, também bastante nervoso, o garçom disse:

- O moço tem toda razão! E, olhe, vou até admitir uma coisa aqui: cabelo a gente tem toda hora vindo nos pratos. Mas lagarta (sic) é a primeira vez que eu boto os olhos... Juro pela Virgem Santíssima!

V- O SAC INUSITADO

Como o restaurante fez questão de cobrar todos os outros pratos, menos a salada-com-lagarta, decidi não me estressar mais na frente da família. Fui procurar o SAC do estabelecimento. Só que ele não ficava em Fortaleza, mas no Recife. Fiz interurbano (não era 0800) e solicitei o e-mail para oficializar a reclamação. Ouvi de um atendente sonolento:

- Tem e-mail aqui não, mestre. Tá com a canetinha aí pra anotar o endereço e mandar a carta? Pois tá, é avenida…

CONCLUSÃO:

Um erro no ponto-de-venda não prejudica apenas um segmento, mas vários outros atrelados a ele. O setor de hortifrúti, por exemplo, também se deu mal. Afinal, hoje, quando vejo um prato de salada em vez de salivar tenho engulhos.

(in REVISTA PROPAGANDA, agosto 2009)

Mania de 9

2009-09-02T19:37:00.002-03:00

Essa mania de número 9 da DM9 tinha que acabar num 11.9 desses?

Palhinha de Concheta no lançamento do livro

2009-08-27T18:02:00.000-03:00

Quem ouve Bix, pede Bix

2009-08-19T11:48:00.000-03:00

Orações Insubordinadas, segundo Manuel da Costa Pinto

2009-08-16T19:17:00.003-03:00

Máxima, sentença, adágio, apotegma. Esses termos meio vetustos servem para descrever um dos mais ilustres gêneros literários: o aforismo – ou seja, a frase curta, a tirada de espírito, cheia de agudeza e ironia. Dos epigramas de Marcial, na Antigüidade latina, às reflexões do Oráculo Manual do barroco Baltazar Gracián ou dos moralistas franceses (Pascal, La Bruyère, Chamfort), as formas breves criaram uma tradição que, durante o romantismo, com Novalis e Schlegel, virou “estética do fragmento”.

No Brasil, modernistas como Murilo Mendes (em O Discípulo de Emaús) e Aníbal Machado (em Cadernos de João) se revelaram aforistas de primeira linha, à altura dos maiores cultores do gênero, como o espanhol Ramón Gómez de la Serna, o austríaco Karl Kraus e o romeno Emil Cioran.
Aforismos mostram o avesso do avesso das coisas, são clichês em negativo, antídotos contra o senso-comum e o pedantismo.

Por isso não se confundem com provérbios da sabedoria popular ou com as frases feitas de salão citadas entre “bocejos de enfado”. Essa expressão, aliás, foi cunhada por Machado de Assis justamente num capítulo de Memórias Póstumas de Brás Cubas composto só de fragmentos, apresentados comicamente como “bocejos de enfado” que poderiam “servir de epígrafe a discursos sem assunto”: “Matamos o tempo; o tempo nos enterra” ou “antes cair das nuvens do que de um terceiro andar” são alguns dos epigramas satíricos do narrador defunto.

Machado enxergou o poder desconcertante das formas breves. Vários diálogos e comentários dos narradores de Dom Casmurro e Memórias Póstumas de Brás Cubas encerram frases cheias de bossa e paradoxo, que poderiam ser isoladas e lidas como sentenças escritas “com a pena da galhofa e a tinta da melancolia”.

Ao mesmo tempo, como caricaturista de nossa vocação bacharelesca, ele bem sabia que, uma vez transformado em bordão, o aforismo se enrijece e vira símbolo de afetação. “No fundo, o que um aforismo mais odeia é converter-se em citação”, escreve o espanhol (radicado no Rio de Janeiro) Adolfo Montejo Navas, poeta, crítico de arte e autor do livro de aforismos Pedras Pensadas (também publicado pela Ateliê).

E se hoje muitas das frases de Sêneca, Maquiavel e La Rochefoucauld servem de pretexto para ostentar erudição e desenvoltura social, nossos melhores aforistas são aqueles que rejeitam a machadiana “teoria do medalhão” (um saber postiço e vazio) e preferem a tirada sarcástica feita no calor da hora, a observação sobre situações concretas, revolvendo nosso ridículo e nossas pretensões.

No Brasil, já existe um gênero literário – a crônica – que trouxe a literatura para o rés-do-chão, fazendo da vida miúda sua matéria-prima e, da ironia, um modo de olhar as mazelas da comédia humana. Muito menos evidente é a linhagem dos autores que usam o aforismo para zombar e criticar com engenho e riso.

Entre os maiores estão Luis Fernando Verissimo – que não por acaso insere em várias de suas crônicas de jornal subseções com frases lapidares – e Millôr Fernandes – cuja principal antologia de fragmentos, Millôr Definitivo, tem um sugestivo subtítulo: A Bíblia do Caos (de fato, uma implacável reunião de aforismos sobre virtualmente todos os temas – costumes, sexo, política, economia, corrupção, arte, indústria cultural – da barafunda que nos cerca).

É nesse time que joga o compositor, publicitário e escritor Carlos Castelo, autor de Orações Insubordinadas. Aqui também o subtítulo é eloquente: Aforismos de Escárnio e Maldizer. Castelo não faz máximas com pretensões universalizantes, não quer nos revelar verdades sobre a humaine condition (à maneira dos moralistas franceses) ou criar uma forma de exprimir, pelo recurso ao fragmento, nossa alienação em relação à totalidade etc. etc.

Aliás, Castelo talvez ache que todo palavrório teórico não passa de uma baita empulhação – ou simplesmente frescura. Mas, convenhamos, alguém que escolhe um subtítulo que remete à tradição ibérica das “cantigas de escárnio e maldizer” não pode reclamar de lhe quererem descobrir referências cultas debaixo do tom trocista.

Quem conhece o trabalho de Carlos Castelo como letrista do conjunto Língua de Trapo (no qual assina as músicas como Carlos Melo) sabe que a esculhambação e o humor dessas letras estão cheias de menções que exigem ouvintes com um mínimo de repertório. Basta um exemplo: no “Samba-enredo da TFP” – sátira à “Tradição, Família e Propriedade”, uma das mais obtusas e arcaicas instituições da Pindorama –, ele diz que o fundador do movimento “lia Mein Kamf no banheiro” (referência ao livro Minha Luta, de Hitler), faz um breque que cita o monsenhor Marcel Lefebvre (ícone do conservadorismo católico francês) e a poesia de Ezra Pound (vanguardista norte-americano que aderiu ao regime de Mussolini) – para finalizar com o verso genial: “E hoje, sou fascista na avenida”, impagável e grotesca imagem do líder da TFP evoluindo como passista de escola de samba...

Em Orações Insubordinadas, a toada é a mesma, agora não mais tendo como pano de fundo o regime militar da época em que surgiu o Língua de Trapo, mas os neoconservadores que, sob legendas partidárias de esquerda, perpetuam o imobilismo do país – como no aforismo que abre o livro parodiando um surrado tema da sociologia brasileira: “Nosso maior problema é essa mistura do público com a privada.”

Alguns temas são recorrentes, como o contraste entre o discurso triunfalista da nacionalidade e a corrupção e o autoritarismo reinantes (“Brasil sonha ser a fazenda do mundo. Capataz e coronel não faltam.”) – e o mesmo se aplica ao alegre conformismo que a cultura popular, em especial a música e os programas de TV, tenta nos incutir (“Fora essa sensação de caos, desesperança e desgoverno, até que vamos indo muito bem.”)

Em outros momentos, Castelo trata de fenômenos bem mais recentes, como a internet, a questão ambiental (e os eco-chatos), o narcotráfico, o mundo das celebridades, a explosão da pornografia (“Aí a atriz pornô falou: ‘Você está gozando na minha cara, é?’”) e dos fundamentalismos (“A maioria dos governos muçulmanos aboliu o direito de ir e rir.”).

Por trás de seus jogos de palavras com ditos e provérbios, de suas inversões do senso-comum, há referências a autores e obras que já foram incorporados ao linguajar corrente, como no aforismo “A Revolução só acontecerá quando os miseráveis perceberem que não têm mais nada a perder” – que ecoa a frase final do Manifesto Comunista, em que Marx e Engels dizem que os proletários não têm nada a perder, “a não ser os grilhões”. E se não cai na esparrela da militância de fachada, Castelo tampouco deixa de cutucar a embromação marqueteria que tenta limpar a barra de banqueiros e empresários: “Pior que rico com consciência social só milionário apoiando ONG”; “Filantropo é um milionário com sentimento de culpa”.

Queria terminar essa apresentação com um aforismo clássico, o lema “castigat ridendo mores”, para dizer que o humor desse livro corrige nossos piores hábitos fazendo rir deles – mas aí fiquei imaginando o Castelo, incrédulo, franzindo a sobrancelha diante do latinório pomposo.

Afinal, o que o coloca no distinto rol de Millôr e Verissimo é justamente a linguagem desinflada, a piada desentranhada da fala da rua e da retórica oficialesca, em suma, o faro para o cômico e para as contradições do presente – satirizados na linguagem do presente. Se bem que, do jeito que a coisa vai, os temas de Orações Insubordinadas tendem a se perpetuar – o que mostra que esses “desaforismos” tão atentos ao que é imediato têm tudo para continuar valendo por mais algumas décadas...

Bilhetinho

2009-08-13T10:58:00.005-03:00

Tava fazendo o maior sol.

Meu pai todo feliz porque tinha acabado de pagar umas prestações, não sei bem do quê. Daí levou o Kiko, a Luana e eu pra piscina do prédio.

Minha mãe desceu depois com as garrafas de coca pra gente e a caipirinha pro meu pai.

Meu pai bebeu o copo de um golão. E, depois ligou o som nas músicas de samba que ele gosta.

Minha mãe começou a dançar com ele e a gente ficou bebendo as cocas, dando risada e desenhando dinossauros.

De repente, um casal do 81 e dois carinhas do 11 pediram pro meu pai baixar o som, que eles queriam ficar em paz.

Meu pai convidou eles pra tomar caipirinha. Pegou e colocou nuns copinhos de plástico, mas eles nem quiseram beber, só ficar quietos lá no sol sem som.

Minha mãe falou pro meu pai pra ele deixar o pagode que eles gostam tocando alto mesmo, pois não era todo dia que a gente conseguia pagar as prestações daquele produto que eu não me lembro bem qual é.

Ele deixou o som bem alto.

Mas parece que as pessoas não gostaram. Um vizinho que eu não conheço veio até o guarda-sol da gente e chutou as cocas, a jarra de caipirinha e os nossos cadernos de desenho.

Caiu tudo no chão molhado da piscina.

Meu pai mandou a gente subir e parece que aconteceram outras coisas lá embaixo que o Kiko, a Luana e eu não entendemos direito.

Começou o “Fantástico” e meu pai não voltou.

Minha mãe chegou um tempão depois e preparou bife, arroz, feijão e purê pra gente jantar.

Quando sai hoje cedo pra escola, a minha avó pediu pra eu escrever num papelzinho e colar na porta do elevador: “ontem achamos uma correntinha na piscina, apartamento 61”.

Até agora, ninguém veio buscar.

“DUELA A QUIEN DUELA”

2009-08-12T10:50:00.005-03:00

Prevê-se que o aumento do prestígio político de Collor em Brasília terá medidas de impacto logo mais. Conheça algumas:

1) Congelamento da poupança dos candangos.
2) Convocação de Zélia Cardoso para importante cargo no governo Lula.
3) Convocação de Luiz Estevão para a Secretaria das Obras Públicas.
4) Convocação de Bernardo Cabral para Secretaria do Bolero.
5) Fazer o Lago Paranoá navegável apenas para jet-skies.
6) Construção no Eixão do Monumento ao "PC Desconhecido".
7) Construção de uma equovia ligando Montreal à Brasília para trazer a Polícia Montada Canadense ao centro da cidade.
8) Instaurar o Dia Nacional do Jagunço – este herói nordestino.
9) Obrigatoriedade do uso de brilhantina nas autarquias, secretarias e prédios públicos.
10) Importar 20 mil Maseratis em 4 anos e financiar a juros baixos para a elite do Distrito Federal.

Desserviço

2009-08-11T19:52:00.005-03:00

Quase metade das ligações ao Disque Gestante (0800 642 0151), a central que orienta grávidas sobre gripe suína no Rio Grande do Sul, são trotes e anedotas.

Resta à Secretaria de Saúde gaúcha, agora que divulgou a notícia, revelar a todos o conteúdo das piadas.

Com a sem-gracice que reina em nossos humorísticos, seria de ótimo tom inclusive contratar os piadistas como redatores, recomendando-os aos núcleos de humor das respectivas emissoras.

Quem sou eu e o porquê deste blog

2009-08-07T19:44:00.005-03:00

Se tive alguma certeza na vida, essa foi a de que seria humorista.

Também, a primeira coisa que eu ouvi, logo ao nascer, foi uma piada.

Chegou o médico-obstetra e falou, todo contente, ao me ver vindo à luz:

- Bem-vindo ao Piauí!

Apesar de recém-nascido gargalhei. De nervoso.

Vocês podem imaginar como foi difícil minha infância.

Todo mundo se recorda de um bola, uma boneca, um trenzinho dos seus primeiros dias.

Eu me lembro das minhas assaduras: vermelhas, gigantes, coçando loucamente.

Naturalmente, como a maioria das crianças, cheguei a ter um cachorrinho de estimação.

Só que, numa manhã ensolarada, fui pra escola e esqueci o Bidu no quintal.

Ao voltar, ele estava sequinho: tinha virado um charque de seis quilos e meio.

Claro, comemos o Bidu no jantar.

Dura a infância no Meio-Norte.

Dura e seca feito rapadura.

Mesmo as histórias infantis ali são diferentes.

Dá pra falar de bicho-papão num lugar onde a refeição principal – quando existe – é farinha de mandioca?

- Aí veio o bicho-papão - magrinho, esquelético, tremendo de fome - e falou que ia levar o menino desobediente pra…

O Piauí é tão quente, mas tão quente, que passarinho, quando voa, usa uma das asas pra se abanar.

É um tal de tico-tico se espatifando em pára-brisa de automóvel, bem-te-vi batendo com a cara em vitrine de loja.

O tempo todo um filme “Os Pássaros”, de Hitchcock.

Talvez por isso eu só tenha visto um pombo de verdade em São Paulo.

Um pombão gordo, numa quentura daquelas, acaba falecendo. Não decola com uma asa só nem que a vaca tussa.

E, por falar em vaca, outra coisa curiosa: nessa época, vaca no Piauí só dava leite em pó. Misturava-se direto na água, nem precisava esquentar, já saía das tetas fervendo.

Outra surreal.

A tentativa que fizeram de criar camelos na caatinga não deu certo porque os camelos morreram de desidratação.

Apesar dessa estiagem toda, minha família – que era dada a empreender negócios inovadores - conseguiu ganhar um dinheirinho e abriu um negócio: uma fábrica de água mineral.

Investiram toda a grana nos vasilhames, nas tampinhas, no gás. Mas, quando partiram pro engarrafamento se tocaram de que não existia matéria-prima na região.

No desespero, começaram a importar água do Rio de Janeiro. Mas aí uma garrafa da mineral ficou do preço de uma de vinho.

Era o começo da falência.

Transtornado, um dos meus tios ainda tentou abrir um negócio alternativo: uma sauna.

Mas se alguém quiser fazer sauna no Piauí basta ficar nu.

Se preferir a úmida, é ficar cuspindo em cima da calçada que sobe vapor na hora.

Como o maior produto de exportação do Piauí é a própria população, fomos enviados para São Paulo.

Num contêiner.

Bom, ao menos viemos de primeira classe, sentados em cima das redes de tucum.

As mangas e os doces de buriti viajaram na parte de trás.

Nascia assim o primeiro homem-gabiru do humor brasileiro.

E, consequentemente, esse blog.

Swing para uma sexta-feira

2009-08-07T18:44:00.001-03:00

10 Ditados da Era Sarney

2009-08-07T14:41:00.001-03:00

"Um bigode incomoda muita gente, dois bigodes incomodam, incomodam muito mais".

"Olho por olho, bigode por bigode".

"Quem com bigode fere com bigode será ferido".

"Bigode que nasce torto nunca se endireita".

"A ocasião faz o Sarney".

"Pão, pão, bigode, bigode".

"Em terra de cego quem tem um bigode é Sarney".

"Água mole em bigode duro tanto bate até que raspa".

"Mais vale um bigode na mão que dois cavanhaques voando".

"A cavalo dado não se olha o bigode."

"Quem muito se abaixa o bigode aparece."