A competição

O jantar na casa de Lana e Rubito já entrava pela mussê de cavaquinha quando Rúbia comentou o crime:

– Assaltaram nosso apartamento anteontem. Uma gangue conseguiu entrar. Foi um horror!

Esmeralda Couto Lins deu um gritinho abafado.

Rúbia continuou o relato:

– Passaram pelos dezesseis cães de guarda importados da Alemanha, depois de os envenenarem com antraz roubado da máfia russa.

Foi um "ohhhh!" geral na mesa de trinta lugares em castanheira amazonense legítima.

– Foram entrando nas town houses e pegando os brilhantes, apanhando os dólares, euros, bebendo champanhe no gargalo. Ai, gente mais bárbara, nem gosto de me lembrar...

Foi a vez de Deco Lins e Lóes Filho dar o seu depoimento:

– O meu assalto é que foi uma pirotecnia! Imaginem vocês que os marginais entraram na minha mansão de helicóptero.

Foi um "que horrooor!" generalizado.

– Isso mesmo. Pousaram no meu jardim, coitados dos meus flamingos, ficaram em polvorosa!

– Tadinhos dos flamingozinhos fofinhos! – berrou da ponta da mesa Licinha Mendes Blanco, que tinha a mania de dizer tudo no diminutivo.

– E o que os ladrões fizeram? – quis saber Rúbia.

– Bom, tiveram que enfrentar a minha segurança treinada em Israel. Foram recebidos a bala, isso sim.

– Seus seguranças os afastaram? – quiseram saber todos.

– Até o momento em que, de um iate ancorado no meio do mar, os bandidos lançaram um míssíl água-ar sobre o meu pessoal. Não sobrou um pedaço de Nextel dos pobres infelizes.

Todos ficaram em silêncio. Só Licinha comentou a tragédia:

– Tadinhos dos segurançazinhos do Dequinho!

Tuco Neiva e Cintra bateu na tacinha de água, pedindo a palavra. Foi dada.

– Me perdoa, Deco. Mas assalto, assalto mesmo foi o que fizeram comigo.

– Ah, é? – replicou Deco, sem conseguir esconder a inveja.

– Sequestro-relâmpago na Haddock Lobo. Eu vinha do escritório na minha Lamborghini e, por incrível que pareça, conseguiram me abordar. Deco interrompeu:

– Mas sequestro-relâmpago? Francamente, Tuco, isso é coisa de pobre.

– Acontece, querido, que o meu caixa eletrônico é na Suíça. Os bandidos me puseram num jatinho e fizeram eu sacar a grana numa praça no centro de Zurique – explicou Tuco.

Nesse momento, Nestor "Baby" Whately Filho bateu na taça. Permissão dada, ele retrucou:

– E eu que fui assaltado pelo papa Bento XVI, numa audiência no Vaticano! Pegou minha carteira quando me abaixei pra beijar a mão dele. Cleptomaníaco, protetor de pedófilo filho da mãe!

Na ponta da mesa, Esmeralda Couto Lins deu um gritinho abafado.